Mi Todobebé

Posted at 29/03/2008 01:30PM

Nuestro camino hacia la dicha mas grande EL SER PADRES

Posted at 28/03/2008 06:29PM

Jamás pensé que para lograr ser madre tendría que recorrer un largo camino, lleno de mucho sufrimiento, frustración, desilusión y desesperanza. Desde que era niña me imaginaba que cuando fuera grande iba a tener hijos y me gustaba la idea. Un día que iba camino a las escuela yo tendría como unos 10 años y la escuela estaba en la misma colonia donde vivíamos, iba por la calle y vi un bebe tirado en medio de la calle, recuerdo que lo cargue y mi mente voló tan lejos que me imagine llevándomelo a mi casa y quedarme con el, en eso salio su mama y me dice que el bebe se salio gateando hasta la calle, me enoje y me dije por dentro que cuando fuera mama jamás los descuidaría……. Claro nunca imagine que para mi fuera tan difícil, ya que en mi familia los hijos se dan hasta en macetas. Llevamos en esto tres largos años, en los cuales he quedado embarazada dos veces, claro la felicidad no nos ha durado mucho ya que las dos veces los hemos perdido y han sido los peores días de mi vida. La primera vez que nos paso, siquiera estábamos en la búsqueda ya que teníamos apenas unos cuantos meses de casados, claro sabíamos que podía pasar ya que no nos estábamos cuidando, y que llega el embarazo, pero no prospero porque apenas nos dimos cuenta yo ya estaba sangrando y nada se podía hacer, esas fuero las palabras del medico no podía creer lo que me decía. Los días siguiente fuero tan malos yo me culpaba y decía que si me hubiera checado, que si hubiera ido al medico, tal vez mi bebe seguiría conmigo, que si me hubiera cuidado lo suficiente nada de esto habría pasado. Nuestros días se volvieron un tormento no podía creer que me estuviera pasando a mi. Y así siguieron los meses tanto que casi se volvió una obsesión el quedar embarazada, me hacia tantas pruebas cada mes y cada mes era lo mismo negativo, y cada negativo era depresión, llorar y llorar todo el día , y días que hasta me quedaba en cama sin querer hacer nada solo dormir y dormir. Así estuve por mas de tres meses, hasta que empecé a trabajar de tiempo completo y me ocupaba mas mi tiempo, de todos modos seguíamos en la lucha pero un poco mas desahogados. Empezamos a ir con un doctor para chocarnos y ver que era lo que pasaba, pero después la situación se puso un poco difícil y cancelamos las idas al doctor privado y empecé a ir al IMSS, gran error ya que solo me hicieron perder un año completo en el que jamás avanzo nada, la contrario creo que iba en retroceso, ya que mis ciclos menstruales eran irregulares y con el doctor privado pues mes los regulo y como relojito cada mes, aparte de que cada que tenia cita que era cada tres meses si bien me iba, llegaba la dichosa cita y hay va de nuevo a contar de nuevo la historia del porque iba ya que todas la veces que fui al IMSS eran doctores diferentes. La primera vez que fui me toco un doctora, que me dijo, que para que quería bebes tan pronto que mejor disfrutara mi matrimonio y que ya después m e embarazara, y que me da pastillas anticonceptivas y me dio cita para tres meses adelante , pues llego la otra cita y era un doctor, y este que me dice que por que me dieron pastillas anticonceptivas si lo que quería era embarazarme y que la doctora no sabia nada ya que por mi problema de que había tenido un quiste lo mejor era que no me cuidara así que salí del echa un mar de dudas no sabia quien estaba bien y que debía hacer, no tenia nada claro… lo único que sabia era que quería ser mama y que era lo que mas quería en el mundo, igual me dio cita para otros tres meses y de nuevo a esperar. Entre esperaba a que pasaran esos meses, había días buenos, días malos y otros peores, pero siempre mi marido al pie del cañón no dejándome caer, y si me caía estaba hay para darme su mano y ayudarme a levantar, este camino no nos ha sido nada fácil, creo que cada vez es mas difícil. Al igual que cada negativo es mas duro asimilarlo y me cuesta mucho mas trabajo enfrentarme a la realidad. Cuando al fin se llego la ultima cita ya para ese entonces estábamos a finales del 2005 y me toco otro doctor y otra vez a contar la historia a la que se agregaron las ultimas dos consultas ( en un año solo tres doctores vi y los tres diferentes) , entre que escuchaba al doctor y a su enfermera, estalle en llanto le dije que era un año y que no había ningún cambio en mi que lo único que quería era un hijo y que a quien le hacia caso si cada uno me decía algo diferente, que en lugar de avanzar y hacia a tras ya que solo me habían descontrolado lo que ya tenia controlado, el solo me escucho y dijo “ así es la medicina y un doctor va a opinar una cosa y otro pues otra” me quede mirándolo, y quise sacarle los ojos, me sentía tan impotente, por que no podía hacer nada solo llorar y llorar ya que en ese momento se me fue hasta la voz de tanto coraje que sentía en ese momento. Salí de ahí corriendo y llorando, me dijo pase con la señorita para que vuelva en tres meses, le dije que no que muchas gracias, pero que no quería perder otro año mas. Se llego el 2006, año nuevo, fiestas, celebraciones, claro cuando toda la gente esta reunida, pues empiezan la pregunta y ustedes para cuando…….?? Y los hijos cuando llegan…. y yo solo me reía y decía todavía no y después será y solo contestábamos con evasivas. En febrero de ese año se volvió un tormento ya que mi hermana me dijo que estaba embarazada y ni siquiera tenia pareja, me enoje tanto con dios, conmigo misma con la vida con todos, por que yo que tanto lo quería y deseaba no podía ser madre y ella que no lo esperaba lo iba a ser , por que ¿???? Me preguntaba una y otra vez…… llore por días enteros y las noches eran peores tenia insomnio y en el día solo quería dormir. Deje de visitar a mi hermana por un tiempo, ya que me dolía ver como le crecía su panza y la mía estaba vacía, poco a poco lo fui asimilando y de nuevo empecé a ver luz las cosas se estaban acomodando, fuimos a donde otro doctor y me pareció muy bien me daba confianza hasta ese momento. Empezamos de nuevo primero a regulas la menstruación y seguido de hay con pastillas para inducir la ovulación. Ya estábamos mas de medio año y no resultaba nada, el tratamiento con omifin no resulto, empeoro ya que tenia quistes y otra vez hacia a tras a darme pastillas anticonceptivas para tratar los quistes, me sentí tan mal, nosotros queriendo tener hijos y teniéndonos que cuidar para que no pasara. Faltaban dos meses para que finalizara el año y llego la hora de que mi sobrina naciera, esos días se me volvieron tan oscuros que no sabia que hacer, deseaba que todo saliera bien pero había algo que me decía que quería estar en su lugar y no había mujer que lo deseara tanto como yo ni siquiera ella que estaba apunto de dar a luz. Fui la primera persona aparte de lo doctores que vio a mi sobrina cuando nació ya que entre con ella a la cesárea, fui uno de los momentos mas bonitos que pude haber vivido. Se acabo el año y ya para entonces teníamos dos años desde la primer perdida, y que empezamos la búsqueda, nuevamente preguntas y preguntas. En enero del 2007 empezamos otra vez con pastillas para inducir la ovulación, ya no tenia quistes así, que solo por tres ciclos íbamos a tratar si no tendríamos que buscar otra opción, así paso enero y nada, el negativo, vino con tanto llanto, pero me decía a misma , quedan dos mas así qué todavía nada esta perdido, paso febrero y mi mama que me dijo de una señora que sobaba y que si tenia la matriz caída o lastimada que eso tenia que ver con que no podía embarazarme así que lo pensamos mi marido y yo, y pues no teníamos nada que perder así que fui, para eso pedí unos días en mi trabajo para que pudiera yo descansar. Pero llego febrero y con el la menstruación así que esta vez fui mas difícil ya que solo quedaba una sola oportunidad y que si no resultaba seria mas difícil, pero nos calmamos mi marido me hizo entender que tal vez la ultima seria la definitiva y que todavía quedaba una oportunidad. Oportunidad que se disolvió junto con todos nuestros sueños y esperanzas por la llegada de la menstruación, nuevamente estábamos sin nada, llenos de preguntas y yo de enojo y de frustración enojada con la vida de por que me había tocado vivir esto a mí. En abril murió el esposo de una amiga, el día que me entere de su muerte llore mucho, llore como si lo hubiera conocido personalmente siendo que fue así, pero también lloraba por el dolor de mi amiga y lloraba por que no me daba cuenta de las bendiciones que dios me estaba dando cada día, solo me fijaba en lo que no me daba, esa noche le pedí perdón a dios y le dije que aceptaba lo que me había mandado que si era su voluntad no tener hijos todavía que lo aceptaba y que gracia por todas las bendiciones que me había dado en mi vida. Dejamos por un lado lo del bebe y el mes se me paso tan rápido, que ni cuenta me di cuando tenia venirme la menstruación, así llegamos al mes de mayo y yo con dolores de pecho, mucho sueño y mucha hambre, claro sabia que había cambios en mi cuerpo que ya estaba notando pero igual no quería hacerme ilusiones ya que con medicamento no había resultado, como esperaba que resultara si ellos. Al fin accedia a hacerme un test casero total no tenia nada que perder el negativo de todos modos lo tenia, en cambio si era positivo pues podía empezar a cuidarme mejor. Así fue esa tarde saliendo del trabajo fuimos a comprar un test casero mi marido y yo, estaba tan nerviosa como si fuera la primera vez que me lo hiciera, me lo hice y apareció solo una raya, mi marido que estaba conmigo puso su cara triste y yo quería llorar pero como que había algo que me lo impedía y no podía hacerlo, mi marido se a casa de su mama ya que tenia unas cosas que hacer allá y yo me quede en casa a bañarme, al salir de la regadera no se que me dio por fijarme en la prueba y veo otra rayita muy tenue, pero al fin era una rayita, no sabia que hacer , si reír, llorar , correr saltar, me había imaginado tantas veces cual seria mi reacción ante un positivo , pero ese dia se me olvido todo lo que por tanto tiempo había imaginado. Mi marido no tardo en llegar y le di la noticia, el se rió y me dice no juegues en serio, haber , reviso la prueba y dice si esta muy apenas pero si son dos rayas, pero hasta no ver la prueba de sangre voy a estar mas que contento. Esa noche se me hizo la mas eterna de toda las noche que había pasado desde que empezamos en este camino. Pero llego la mañana y me sacaron la muestra y teníamos que pasar a recoger lo análisis hasta mas tarde, así que llegue al trabajo sin decir nada a nadie, solo a esperar a que llegaran los benditos resultado, pues al fin mi marido fue a recogerlos , pero antes de irse le dije si es negativo, no me digas nada solo con verte voy a saberlo. Llego derechito a mi escritorio y con una cara de tristeza y dije, te dije que no me lo dijeras y me da los resultado y me dice felicidades, fue el momento mas maravilloso no me lo esperaba bien dicen que las cosas mas esperadas y ansiadas dios te las manda cuando menos te lo esperas, abrí el sobre con los resultado y POSITIVO los que mas había esperado hay estaba impreso en esa hoja lo que tanto había soñado por fin se me estaba concediendo. Los días pasaron y llego la hora de ir a la primera eco, pero hubiera preferido no ir, el doctor nos dejo muy en claro que el bebe aun no se ve pero que lo que indicaban los análisis y la ecografía daba que estaba embarazada. Esa noche salimos del consultorio mas llenos de dudas y sin explicaciones, por que el doctor fue claro dijo que hasta dentro de semana y media podría saber si ese embarazo prosperaría. Para eso en mi trabajo que mi jefe se ha portado de maravilla con nosotros pues nos dio permiso y todo para que hiciéramos todo lo necesario para que estuviéramos bien los tres. Estuve de permiso una semana y regrese a la otra a mi trabajo, todo marcha bien y no había complicaciones de nada, a la semana siguiente tocaba la ecografía y ya con análisis en mano nos fuimos a la cita, esta vez ya el doctor vio el saco mas no el bebe, pero aun así las hormonas seguían en aumento así que por lo pronto no había de que preocuparse, el doctor dijo que el bebe era de una semanas menos que lo que salían mis cuentas pero que era normal ya que mis ciclos no siempre eran de 28 días. Así que nos fuimos a casa mas que contentos, nos dimos un respiro y tranquilizamos le rogamos a dios por que todo saliera bien y le dimos gracias por esta gran bendición. Empezamos el mes de junio sin complicaciones, el día que mejor me sentía y no esperaba que algo malo pasara, me desperté manchando, pero pensé en lo que había leído de que algunas mujeres manchan en el embarazo y nada malo paso y dije este segurito es mi caso, como solo mande cuando fui al baño y sin dolor ni nada, así me fui a trabajar, ya estando en la oficina, me empecé a poner pálida y con fiebre,y el sangrado aumento, me dije que algo andaba ,mal ya que no era normal lo que estaba pasando, aun así seguía sin dolor pero la fiebre no se que quitaba, me fui al medico pero esta vez tuve que ir al IMSS ya que mi doctor solo consultaba en las tardes y llegando al doctor me dijeron que en la eco no se miraba nada y me mandaron hacerme otro en la clínica de hay mismo pero en piso, cuando llego mi turno me acompaño mi tía que trabaja hay, pero no se pudo quedar conmigo ya que entraba a estudiar mas tarde así que me tuve que quedar yo solo, el doctor me dio el resultado con la eco, y unas recomendaciones que decía que estaba el saco, pero no tenia frecuencia cardiaca y que recomendaba hacer otra eco en una semana. Me mandaron de incapacidad tres días y que regresara en una semana para la siguiente ecografía, yo no me quede conforme con el diagnostico y fui en tarde con mi doctor, le lleve la ecografía y los resultados de todos los estudios que me hicieron y me dice lo único que puedo hacer es pedirte nuevamente que te realicen un nivel de hormonas, para saber si todavía hay bebe, cuando termino de decir esas palabras no podía creer que de nuevo se me estaba escapando todo de mis manos, y que nuestro sueño estaba por terminar, esa noche no pude dormir solo llore y llore y marido y yo como jamás lo había visto lloro tanto que en todo el tiempo que tenemos juntos jamás había llorado, esa noche nos encomendamos a dios y le pedimos que no se lo llevara. Al día siguiente fui hacerme los análisis y los entregaban hasta en la tarde así que ese día me la pase acostada todo el día y ya en la tarde fuimos por los estudios y los llevamos al doctor pero ese día no consulto ya que se le presento un emergencia, pero me dieron cita para la mañana siguiente. Pero como mi marido tenia que trabajar le pedí a una amiga que me llevara ya que estaba quedándose en casa para cuidarme y así lo hizo fuimos al siguiente día en la mañana doctor, yo de todos modos sabia que algo estaba mal lo presentía pero aun así me aferraba a que todo podía estar bien y que era solo de que estuviera en reposo, pero no fue así. Al entrar al consultorio le entregue los resultados al doctor y dijo que el nivel de hormonas era muy bajo y que para estas alturas del embarazo 12 semana y media no coincidía, pero de todos modos me dijo que me haría un ecografía, después de hacérmela me dijo que ya no había nada que hacer que el bebe no había crecido y que esas cosas pasan que no hay explicación que tenia que hacerme un legrado de urgencia, yo estaba escuchando al doctor pero a lo lejos, estaba en shock no podía creer que otra vez estaba pasando, no podía creer que dios me lo había mandado y sin mas me lo quitaba de nuevo, Salí de hay corriendo sin rumbo, mi amiga a tras de mi para detenerme, no podía controlarme fue el dolor mas grande que en mi vida podía haber pasado, estaba sola sin sueños sin bebe y sin mi marido que me apoyara. Llegamos al trabajo de mi esposo ya que mi amiga dijo que el tenia que estar conmigo y que ella me apoyaba pero que yo lo necesitaba mas a el. Como podía decirle todo lo que el doctor me dijo, como podría decirle de que manera para que su dolor fuera menos y como darle la peor noticia de su vida, que su hijo ya no vivía y que nuestro más grande sueño se había disuelto. Nos fuimos a la casa pensar que hacer si ir a la clínica con el doctor o ir al IMSS de todas maneras ya no había mas que hacer, mi jefe nos aconsejo que era mejor que fuéramos a IMSS ya que de todos modos el bebe por desgracia ya no vivía y lo que me harían en la clínica me lo podía hacer en el IMSS, pero yo tenia pánico entrar hay, así que accedí y me quede en el IMSS, entre el 14 de junio a las 10.00 pm, una larga noche yo no para de llorar y llorar, me pusieron al lado de mujeres que iban a dar a luz, toda la noche oí el llanto de recién nacidos y yo llorando por que el mío ya no vivía mas, como imaginar que todo saldría bien si ni yo estaba bien mi corazón estaba quebrado en mil pedazos y ninguna forma de poder reconstruirlo como podría volver a ser la misma, beba se llevaba una parte de mi corazón con el, por que dios me hizo esto si había hablado con el, y lo hice de corazón , por que me lo daba si al final me lo quitaría, pata que me daba la mas grande alegría de mi vida si depuse me daría el mas grande dolor. Me imaginaba como estaría mi negrito afuera solo en el frió de la noche escuchando cuando las enfermeras salían a dar información a los nuevos papas, y el sin recibir noticias de nada mas que le estamos dando suero a su esposa para que pueda dilatar y sacar lo mas pronto posible el producto, por que para ellos no es un bebe hasta que no esta fuera o no es un feto hasta no cumplir ciertas semanas de gestación , pero para nosotros es un ser humano des de antes de conbirlo por que lo esperamos tanto tiempo que desde el día que supimos que vendría, le decíamos nuestro bebe, nuestro hijo. Mi cuerpo no respondían, tanto quería a ese bebe como yo que no quería dejarlo ir, no dilataba nada, hasta que empecé a calmarme y decirme a mima que todo saldría bien y que lo mejor era que pasara este trago amargo lo mas pronto posible para estar en casa. El viernes 15 de junio a las 4:30pm me metieron a ala para hacerme el legrado, desperté como una hora después con un dolores horribles, pero me sentía vacía tanto como de mi vientre, pero mas de mi corazón algo me faltaba y no podría encontrar consuelo alguno. Me dieron de alta hasta las 3.00 AM del 16 de junio, no podía caminar bien y me dolía tanto el cuerpo como el alma, esa noche- madrugada por que ya era al día siguiente no podía dormir, y sabia que hay empezaba una vida nueva para nosotros y que jamás nada volvería a ser como antes, que todo había cambiado y que nunca podría olvidarme de lo que había pasado que era lago que había dejado marcado mi corazón un dolor con el que tendría que aprender a vivir. Los días que le siguieron el 17,18 y 19 que tendría que haber sido de alegría fueron de tristeza y culpa, de amargura y enojo, el 17 día del padre, el 18 aniversario de boda por el civil y el 19 aniversario de bodas por la iglesia. En el trabajo me dieron incapacidad por una semana así, que cuando se termino mi incapacidad, para todos volvió la normalidad, llegue al trabajo y me enfoque en el, pero había días en que solo lloraba y lloraba, todos siguieron con sus vidas, y yo me quede en el pasado por que no puedo seguir adelante, no puedo pasar ese muro, que me detiene aquí en el pasado. El tiempo sigue su marcha y cada vez me hundía mas en la depresión los días se me hacían eternos tanto como las noches aun así , los dos nos dedicamos a nuestros trabajos, ya que era lo único que me tenia ocupada y me hacia dejar de pensar en lo que nos había pasado. Cuando creí que ya lo estaba superando me cae un bomba , mi hermana me anuncia que esta nuevamente embarazada, ese día quise salir corriendo de su casa, como podía con esa situación no lo se pero como puede me sonreí y le decie lo mejor , claro que por dentro estaba tan enojada , pero no era con ella era conmigo, con la vida, que se yo. A la siguiente semana se puso mal y lo perdió, llore mucho y le pedí perdón a dios por mis sentimiento, pero juro que jamás le desee mal, es mi hermana y la quiero y jamás hubiera querido que le pasara, no digo que no le dolió pero la forma en que me dio la noticia no era de una madre acongojada por la perdida de un hijo, pero bueno cada quiera lleva y maneja el dolor de diferentes formas. Nuevamente me hundí en una gran depresión y quería hacer nada, solo llorar y llorar, claro no a la vista de los demás, me encerraba en el baño de la oficina a llorar mi pena. Un mes mas y se acaba el año, como puede ser posible ya tres años de nuestra primer perdida y seis meses de segunda, me pregunto cuanto mas falta, cuanto mas tenemos que padecer para ser felices, cuanto mas tenemos que recorrer para llegar a la meta, cuantas pruebas mas me faltan por superar, si no he superado siquiera la primera. Otro embarazo de mi hermana y con el otra depresión mas, la mas grande tristeza y el mas grande dolor y ahora sin ganas de vivir , no encontraba una razón para hacerlo sentía que le hacia daño a la persona que mas quiero y solo quería que no sufriera mas. Y que decir de los comentarios que no portan gran ayuda, solo hacen mas grande el dolor que uno tiene, es como ponerle sal a una herida que no termina de sanar, pero como decirle algo si la persona que puede y tiene el derecho de hacerlo no lo enfrenta, como decir que me están lastimando, como defenderme de eso, en esos momentos me siento sola, mas sola que nunca, por que me siento sin apoyo, sin su apoyo. Así se termino un año mas, estamos en el 2008, dicen que este año es mi año, ojala y así sea. Me han recomendado un nuevo doctor, tiene muy buena reputación ya que hay personas que conozco que tenían problemas de infertilidad y los ha ayudado tanto que tiene cuates, ojala y este sea mi caso y me sume a los ciento de persona con milagros. Hoy he ido al doctor y me ha dado muy buenas noticias, primero que nada me ha hecho una eco y tengo quistes, pero dice el que con el medicamento que me va a dar por dos ciclos tengo, a parte de que me mando hacer unos análisis para descartar cualquier enfermedad congénita que tenga para saber si esa ha sido la causa de la perdidas anteriores. Me ha dado indicaciones de que tengo dejar de comer sal, comer mucha fibra y cero refrescos, poca grasa y empecé a toma ácido fólico aparte de que me dio un medicamento que es para alguna infección que traigamos mi marido y yo. Tengo cita nuevamente el 9 de abril, me dijo que me espera con los resultados de los análisis y me va hacer no recuerdo el nombre pero es para ver si mi cerviz no es incompetente, ya de hay primeramente que los análisis salgan negativos, empezara a darme medicamento para que pueda embarazarme, así me dijo esas fueron sus palabras y yo lo sentí muy seguro de si mismo, así que le doy toda mi confianza y le pido a dios que guíe nuestro camino hacia nuestro mas grande sueño SER PADRES.

ANGELS

Posted at 17/11/2007 11:40AM

DIOS ESCOGIO UN ANGEL PARA MI

Posted at 17/11/2007 10:48AM

Imágenes para hi5

COMO PASA EL TIEMPO

Posted at 15/11/2007 04:31PM

Hoy hace cinco meses que mi vida cambio, hoy hace cinco meses, que nada volvio a ser igual....... Por mas que intento no puedo, duele como si estuviera pasando hoy. Cada vez que doy un paso para adelante doy dos para atras, estpy cayendo en un circulo que no puedo salir, cada vez es peor y no se como hacerle para salir de esto, por que me esta afectado demasiado, en todo en mi trabajo y mis amistades con mi familia. No puedo pedir que todos me entiendan, por que necesitarian pasar por lo que estoy pasando, se que el perder a un ser querido duele, pero no se compara con el dolor de perder un hijo. Una amiga me dijo que jamas voy a olvidar por que era parte de mi y se fue y que siempre me va doler, por mas años que pasen , pero hay que aprender a vivir con ese dolor.... Pero como puedo aprender a vivir con un dolor asi, como me acostrumbro a esto.